Дочь семейства Силуфер
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я потеряла телефон.
Это была Нокия 105, верой и правдой отработавшая год, и куда больше, чем ее, мне было жаль потери сим-карты с нужными номерами. Ненавижу новые вещи, плохо привыкаю к ним. Снова искать, забивать...
Мама предложила оплатить мне новый телефон, и мы поехали по магазинам. Разумеется, мы поссорились, она предлагала какую-то дрянь, отказалась просто отвезти меня к ближайшему "Связному", вместо этого завезла меня в другую точку у черта на рогах, а потом потащила на рынок, который я ненавижу. Поругались. Я сказала, что дальше сама, пошла в "Связной", как собиралась, ткнула пальцем в Нокию 105 и попросила завернуть. В магазин влетела мама, которая "ой, просто проезжала мимо в ту же сторону, а ты, ой, так быстро ходишь, уже здесь".
Я снова сделала большую ошибку. Я решила сэкономить и не скандалить. Мы помирились, и она оплатила мне телефон. Все 790 рублей. Через день оказалось, что у нее есть 500 бонусов в М-видео, и она об этом знала, но "у тебя было плохое настроение и я не стала говорить". Предложила вернуть купленный телефон, вместо него купить новый такой же, расплатиться бонусами. Я не стала спорить. Я соглашаюсь с мамой всегда, иное не имеет смысла. Она просто снова докажет, блестяще докажет, что я истеричная дура, которая не понимает, когда ей добра желают.
Она купила мне телефон в М-видео, такую же Нокию 105. А ту забрала себе, потому что у нее самой телефон уже старый и не годный "но я им пользовалась целых 12 лет...". Может быть, подтекст "а ты свой проебала" мне только послышался.
Я за нее рада.
Сегодня она решила вернуть телефон в "Связной", потому что привыкла к "раскладушке" и такая модель ей неудобна.
Я снова ошиблась, когда не осталась ждать в машине, а пошла в магазин с ней. Продавец отказался принимать телефон обратно, мотивируя царапиной на корпусе. Я ее не увидела, но это в любом случае с самого утра был очень плохой день. Вчера и сегодня мне пришлось общаться с очень большим количеством людей, большим - для меня. И каждого из них о чем-то просить или о чем-то спрашивать - тоже, в итоге, просить.
Просить нельзя. Нельзя просить людей об услугах, если четко не оговорено, что я им за это должна прямо сейчас или в будущем. Если я просто так о чем-то прошу, значит, я сама не справилась, я слабая, тупая, дура, ни на что не способна, не достойна сама принимать решения (к моим решениям и мнению не надо прислушиваться, даже - особенно если они обо мне самой).
Сейчас я снова плачу.
Сегодня - перед поездкой с телефоном, но уже после всех переговоров (в которых я в очередной раз показала себя неумным и неумелым чмом, а мама - рассудительной и мудрой женщиной), я успела потерять контроль над эмоциями и расплакалась. Не так сильно, как сейчас, но сейчас я одна и в безопасности, а там была в доме мамы, с ней.
Последние два дня были не очень. Я сорвалась в магазине и нахамила продавцу. Совершенно не права. Мне нет дела до их политики продаж, но о том, что нахамила - жалею.
Не о том, что человеку неприятно, а я была некультурной. Только о том, что не сумела себя контролировать. Об этом жалею. Я не знаю, хорошая ли идея съездить завтра и извиниться. "Парень, извини за вчера и подавись своим планом продаж, просто настроение было херовое"
А в том, что у мамы теперь неудобный телефон тоже, конечно, виновата я. Но она благородно не сказала об этом прямо.
В нашей семье не принято говорить прямо. Надо читать движения, тембр голоса и карту магнитных бурь на Солнце.
Дошла до дома, плакать начала уже в лифте. Была одна - можно. Весь день так - отвлекусь на чтение и кажется, что успокоилась. Стоит вернуться мыслями к сегодняшнему дню, любому его моменту - в слезы.

Моя ситуация проста, как два рубля. Мама купила мне квартиру "она твоя личная, делай с ней, что хочешь". Мама приходит и перекладывает вещи, лезет в шкаф, заходит в санузел и писает, когда я чищу зубы над раковиной. Она сделала ремонт, купила мебель, ноутбук, оплатила мне коронки. Покупает мне еду. Дает деньги, пока я не нашла работу. Купила телефон. Обещает оплатить учебу, даже на дневном отделении, давать деньги, чтобы я училась. Наверное, это очень хорошо.
Я не могу найти себя. Я себя не вижу. Я становлюсь маленькой. За мной ухаживают, как за маленьким ребенком. Глупым, ничего не понимающим. Не понимающим, что мудрый взрослый желает ему самого лучшего и это лучшее сделает.
Я плачу, меня колотит.
Мне тридцать с лишним лет.
Я хочу не быть.
Я хочу жить, очень, но не умею. Я не могу собрать в сумку две пары белья и коку и уехать в Петрозаводск или Владивосток. Мне надо было сделать это в шестнадцать, но тогда я не умела даже говорить за себя. Даже с собой.
Сейчас я боюсь всего. Это оправдано. Такое тупое существо и не должно не бояться, как оно может не бояться, если ничего не может и не умеет.

Мама сказала, что я не смогу учиться на заочном, это очень сложно. Привела в пример родственников, которые не смогли учиться. Да, я знаю, что я тупая. И так знаю.
Долго рассказывала, какой урод мой отец. Несамостоятельный урод, ничего не способный сделать. Я поняла. Я это тоже знаю. Я его вижу в зеркале каждый день - мы похожи.

Я пишу фанфики. В одном, написанном два года назад, главный герой убил себя, когда понял, что единственное, что позволит ему не совершать мерзкий, неэтичный поступок и одновременно позволит избежать боли, которой он не выдержит.
Мне не больно. Но меня начинает трясти, когда я думаю, что такое мерзкое, тупое, бессмысленное существо как я не должно жить. Ну незачем. Небо коптить.
Я живу на двенадцатом этаже, если бы я не была такой жуткой трусихой, было бы проще.
Нож, конечно, есть, и хороший, но я совершенно не хочу умирать. Я просто совершенно недостойна жить. Тупое уёбище. Ни а что не способное самостоятельно.

Очень плохой день. Вчера тоже. Может быть, завтра будет лучше.
Пришел ответ от Яндекса - меня берут ассесором на испытательный срок. Сколько-то денег появится. Может быть, в институт возьмут на бюджетную основу.
Я хочу не в Австралию. Я хочу в Антарктиду, к пингвинам. Только проку-то? От себя не убегу. Тупое убожество.