Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Вроде бы пора спать, но ложиться вовсе не хочется. Не потому, что я не хочу спать, нет, но в последнее время меня совершенно не радуют сны. Не хочу их видеть. Вот бы просто закрыть глаза - и вот он, следующий день. Такой же пустой, бессмысленный и безрадостный, как и все предыдущие.
Стоит ли вообще ложиться спать? С тех пор, как неделю назад уехал мой дорогой друг, я снова боюсь темноты. Может быть, мне ложиться раньше, когда за окном еще светло?
Завтра я попытаюсь попробовать это.

17:28 

про любовь

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я влюбляюсь наверняка. Чтобы мне не ответили - надежно, с гарантией. И я точно знаю, что признание ни к чему хорошему не приведет. Был такой опыт, до признания у меня была хотя бы дружба, после не стало и ее.
И вот я снова уже больше года влюблена. В человека, который живет в другом городе, мы часто пересекаемся в дайри, встречались и в реале. В первую встречу я и влюбилась. А теперь просто люблю. Это разные - для меня - понятия. Влюбленность - это сердца и мимими и "ах, как он прекрасен". Любовь - это "какой он - он". Видеть недостатки, раз и навсегда снять розовые очки, воспринимать человека, как он есть и не считать, что в нем непременно надо что-то улучшить... Ну, вроде бы все. Только толку мне с этого? Мы живем далеко друг от друга, вдобавок, он русским языком говорил, что не собирается вступать в романтические отношения.
Наверное, я выбираю так специально, чтобы не пришлось сталкиваться с другим (просто - с другим) человеком в реальности, но от этого не легче.
Потому что с этим, конкретным, я уже сталкивалась и нахожу, что с удовольствием столкнулась бы еще.

17:19 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Что-то странное с эмоциональной сферой, но, возможно, это просто погода - то жара, то грозы.
Беднеет эмоциональный диапазон. Все воспринимается через призму усталости, сил не хватает ни расплакаться ни рассмеяться. Напоминаю себе grumpy cat.
Да, я вроде бы помню - это состояние надо пережить, но что последует за этим "пережить"? Все то же самое. Я просто жду, когда же это закончится, но сейчас подозреваю, что закончится оно только вместе со мной. Ничего, и до смерти я тоже доживу. Тоскливо и скучно.

13:55 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Один препарат врач отменил мне около полутора месяцев назад, второй сказал отменять около двух недель после переезда. Кажется, это слишком рано. Кажется, мне все еще нужны медикаменты. Мне не то, чтобы плохо, мне безрадостно и безнадежно, постоянно хочется есть, но нет голода, и хочется плакать, но нет слез. Хочется лежать и ничего не делать - и я лежу и не делаю. Будущего не вижу, совсем.
Таблетки еще остались, но, наверное, если я собираюсь на следующей неделе к новому врачу, принимать их не стоит - чтобы врач смогла составить картину, как она есть.

17:22 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я в недоумении. Разумеется, в эту ситуацию я тоже зашла сама.
Я какое-то время приняла решение не прибегать к помощи психотерапевта, но по большей части это было вызвано тем, что у меня пока нет денег, чтобы платить тому специалисту, которому я всецело доверяю, с кем уже работала - и работала эффективно.
Сейчас у меня появилось несколько контактов специалистов, которые берут за свои услуги меньше. И мне откровенно требуется помощь... Не столько помощь, как живое общение с человеком, объективным, и который не моя мама, с которым можно быть откровенным, и которого можно использовать, как вьюнок использует стену. Для опоры. В нужную ли сторону я плыву и нужным и стилем.
Но как выбрать стену? Я боюсь совершить ошибку. Психотерапевты бывают разные, один раз я уже попадала к не годящемуся мне. Хватит ли у меня сил на еще попытку? А на две, на три? Нет, не хватит.
Так выбирать или нет? Это недоумение, эта растерянность, неуверенность - может быть она отчасти и от отмены таблеток?

Пока я, наверное, сделаю паузу.

19:08 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Мне есть о чем писать здесь, я завела этот дайри,чтобы выговариваться, но сейчас совершенно нет желания складывать буквы в слова. Может быть, это просто закончилась акклиматизация и вернулось прежнее состояние упадка сил и неспособности сосредоточиться. Не знаю точно. Может быть, прямо сегодня я просто устала. Такой был день.
Думаю, мне надо сократить контакты с мамой, но меня мучает совесть - она столько для меня делает, а я не желаю даже видеть ее. Правда, половину того, что она делает, мне не нужно, но ей этого не объяснить.
Попробую подождать до завтра.

21:52 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Совершенно сбился режим сна. Вчера легла в пять утра, проснулась в одиннадцать. Сегодня постараюсь этого не допустить.
С этим необходимо что-то делать. Возможно, имеет смысл попробовать гулять перед сном, часов в восемь-девять, пока еще не стемнело.
Плохо себя чувствую в темноте. Засыпать на рассвете гораздо комфортней, но это единственное, что комфортно при таком графике.

Сегодня смогла расплакаться. Это хорошо. Причина, к сожалению, не радует, но она, если подумать, пустяк.

16:40 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
В "здесь и сейчас" жизнь вполне терпима, но стоит задуматься о будущем, и все становится куда более... Не грустным, наверное, нет. Даже не безнадежным - сегодня хороший день, не безнадежный.
Пустым. Бессмысленным. "Мы все умрем, зачем нам что-то делать".
Раз я ничего не умею и не получается у меня ничего, для чего дергаться, пытаться что-то сделать, учиться, в конце концов?
А незачем. И я не знаю, сперва мне жить или искать ответ. Подозреваю, что сам он не явится.
Впрочем, это еще одно состояние, которое надо просто пережить. В первый раз, что ли?

17:28 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Общение с матерью (а скорее, не только оно) сильно выматывает, постоянно хочется спать. Но я уже научилась не бороться с собой (это глупо). Лучше выспаться и потом чувствовать себя лучше, чем не ложиться днем только потому,что я к этому якобы не привыкла.

18:11 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я переехала.
Наверное, это прекрасный город, и я должна радоваться, что в нем у меня есть теперь собственный дом, но я не могу, просто не могу. Во мне есть только тоска и усталость. Мне грустно и печально, тоскливо, я скучаю по кошке. Мама обещала привезти мне ее (когда поедет сперва туда, а потом обратно) но это значит лишь, что сейчас со мной рядом нет самого дорогого мне существа.
Мне постоянно хочется плакать, но нет даже слез, только усталость и раздражительность. Усталости больше. Не могу радоваться. Хорошие события, вещи - просто отмечаю сознанием: да, мол, хорошие.
Отвратительна сама себе: тысячи людей были бы рады иметь то, что имею я, у меня есть крыша над головой - своя! - и здоровье, но я только тоскую и ною. Больше всего я сейчас хочу, чтобы все это просто прекратилось. Взяло и закончилось - без моего участия, просто взяло и закончилось. Я не хочу читать, или смотреть фильмы, или учиться, я хочу только лежать на диване - и чтобы все закончилось.
Отдаю себе отчет в том, что это, похоже, приступ депрессии. В поезд я забыла взять антидепрессанты, думаю, это аукнулось. В новой обстановке, когда рядом нет ничего привычного - да, скорее всего, это лишь депрессия. Это надо пережить, и я переживу, конечно же.
Мама пытается сейчас быть в моей жизни везде и у меня почти нет сил сопротивляться. А жаловаться - словно не на что.
Все так хорошо, что аж плохо.

20:24 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Сдала задание и сразу же сдала экзамен.
Очень грустное ощущение, когда понимаешь, что не можешь больше сказать ни слова, хотя в принципе только что знала, о чем говорить. Голова как пустая, совершенно пустая, без единой мысли. То есть, нет, мысли есть, но облечь их в слова нереально.
Чуть не расплакалась, но догадалась переключиться на следующий вопрос. Преподаватель тоже повел себя тактично и мудро, затеяв разговор с коллегой и дав мне там самым время успокоиться - трясло меня ощутимо и заметно, пусть отчасти и потому, что на кафедре было холодно.
Пока я только готовилась к ответу, не трясло.
Но на второй вопрос я ответила успешно, и потом даже смогла вернуться к первому. Мне поставили "хорошо" и это прекрасно.

12:01 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я дочитала "Удивительного Мориса"! Это вторая прочитанная мной книга на английском, первая была "Пятый слон" того же Пратчетта.
Это прекрасно, я молодец. Иногда было сложно, но в худших случаях, когда я совсем не понимала смысла вроде бы простой короткой фразы (с длинными почему-то проще), можно было переключиться на перевод. Очень здорово. Дальше буду читать "Code Blue: Emergency" Уайта. Одна из моих любимых книг.
Книги, особенно, как я сейчас понимаю, на наполовину непонятном языке, на какое-то время очень хорошо помогают отвлечься от реальности, в которой все снова плохо и тоскливо, и нет никакого смысла куда-то рыпаться и пытаться чего-то достичь и сделать (все равно все попытки безнадежны, в лучшем случае эти трепыхания смешны). Наверное, какое-то отношение к этому имеет погода: облака и дождь, солнца не было уже несколько дней. При солнце лучше, хотя жара тоже сильно бьет по голове.
Иногда я думаю, насколько было бы все проще, если бы я все-таки спилась. Блаженное ощущение абсолютного пофигизма, хорошо его помню. Никаких проблем, никакой ответственности.
Ну его к черту, заварю чаю.

19:05 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я не знаю, как высказать это ощущение словами - да и стоит ли вообще. Мне снова тоскливо и безнадежно, весь день. Я сделала одно несложное, но важное дело, но мне все еще требуется сделать это задание. Не представляю, чтобы оно могло получиться хорошо. Мне очень страшно к нему приступать.
Конечно же, я его сделаю. Хоть как-нибудь.

00:24 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Разумеется, я беспокоилась зря. Ко мне настроены более, чем лояльно. Это приятно и удивительно.
Преподаватель дал мне новое задание. Если подумать, оно не слишком отличается от предыдущих, разве что объемом. Но я придумала, как сделать его интересней.
Мне холодно, и нудно болит затылок, но мне удивительно легко.

13:10 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Завтра мне предстоит непростое испытание - разговор с преподавателем. Частью себя я понимаю, что у этого человека не стоит задачи схватить мою зачетную книжку и выбросить ее в окно, что он в принципе не ест нерадивых студентов, и я безразлична ему постольку, поскольку не мешаю работе, но эта часть, по сравнению с паникующей, так мала, что я почти ее не слышу.
В целом сегодня я ною вслух и про себя, не могу заставить себя сесть и начать готовиться. Даже читать учебник по заданной теме я не способна, только отвлеченные главы. Я, конечно, попробую с этим что-нибудь сделать, ведь мне еще нужно закончить реферат.

21:20 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Все мое спокойствие - то, что я за него принимала - ничего не стоит. Я не смогла дозвониться на кафедру - и едва не расплакалась. Я приехала в институт - и едва не расплакалась. Я увидела фотографию завкафедрой - и едва не расплакалась от осознания собственной ничтожности в сравнении с. Вечером мимо работы проезжала пожарная машина с мигалкой - и я снова едва не расплакалась, уж не знаю, от чего.
Что с этим делать я тоже не знаю.

22:47 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я потеряла телефон.
Это была Нокия 105, верой и правдой отработавшая год, и куда больше, чем ее, мне было жаль потери сим-карты с нужными номерами. Ненавижу новые вещи, плохо привыкаю к ним. Снова искать, забивать...
Мама предложила оплатить мне новый телефон, и мы поехали по магазинам. Разумеется, мы поссорились, она предлагала какую-то дрянь, отказалась просто отвезти меня к ближайшему "Связному", вместо этого завезла меня в другую точку у черта на рогах, а потом потащила на рынок, который я ненавижу. Поругались. Я сказала, что дальше сама, пошла в "Связной", как собиралась, ткнула пальцем в Нокию 105 и попросила завернуть. В магазин влетела мама, которая "ой, просто проезжала мимо в ту же сторону, а ты, ой, так быстро ходишь, уже здесь".
Я снова сделала большую ошибку. Я решила сэкономить и не скандалить. Мы помирились, и она оплатила мне телефон. Все 790 рублей. Через день оказалось, что у нее есть 500 бонусов в М-видео, и она об этом знала, но "у тебя было плохое настроение и я не стала говорить". Предложила вернуть купленный телефон, вместо него купить новый такой же, расплатиться бонусами. Я не стала спорить. Я соглашаюсь с мамой всегда, иное не имеет смысла. Она просто снова докажет, блестяще докажет, что я истеричная дура, которая не понимает, когда ей добра желают.
Она купила мне телефон в М-видео, такую же Нокию 105. А ту забрала себе, потому что у нее самой телефон уже старый и не годный "но я им пользовалась целых 12 лет...". Может быть, подтекст "а ты свой проебала" мне только послышался.
Я за нее рада.
Сегодня она решила вернуть телефон в "Связной", потому что привыкла к "раскладушке" и такая модель ей неудобна.
Я снова ошиблась, когда не осталась ждать в машине, а пошла в магазин с ней. Продавец отказался принимать телефон обратно, мотивируя царапиной на корпусе. Я ее не увидела, но это в любом случае с самого утра был очень плохой день. Вчера и сегодня мне пришлось общаться с очень большим количеством людей, большим - для меня. И каждого из них о чем-то просить или о чем-то спрашивать - тоже, в итоге, просить.
Просить нельзя. Нельзя просить людей об услугах, если четко не оговорено, что я им за это должна прямо сейчас или в будущем. Если я просто так о чем-то прошу, значит, я сама не справилась, я слабая, тупая, дура, ни на что не способна, не достойна сама принимать решения (к моим решениям и мнению не надо прислушиваться, даже - особенно если они обо мне самой).
Сейчас я снова плачу.
Сегодня - перед поездкой с телефоном, но уже после всех переговоров (в которых я в очередной раз показала себя неумным и неумелым чмом, а мама - рассудительной и мудрой женщиной), я успела потерять контроль над эмоциями и расплакалась. Не так сильно, как сейчас, но сейчас я одна и в безопасности, а там была в доме мамы, с ней.
Последние два дня были не очень. Я сорвалась в магазине и нахамила продавцу. Совершенно не права. Мне нет дела до их политики продаж, но о том, что нахамила - жалею.
Не о том, что человеку неприятно, а я была некультурной. Только о том, что не сумела себя контролировать. Об этом жалею. Я не знаю, хорошая ли идея съездить завтра и извиниться. "Парень, извини за вчера и подавись своим планом продаж, просто настроение было херовое"
А в том, что у мамы теперь неудобный телефон тоже, конечно, виновата я. Но она благородно не сказала об этом прямо.
В нашей семье не принято говорить прямо. Надо читать движения, тембр голоса и карту магнитных бурь на Солнце.
Дошла до дома, плакать начала уже в лифте. Была одна - можно. Весь день так - отвлекусь на чтение и кажется, что успокоилась. Стоит вернуться мыслями к сегодняшнему дню, любому его моменту - в слезы.

Моя ситуация проста, как два рубля. Мама купила мне квартиру "она твоя личная, делай с ней, что хочешь". Мама приходит и перекладывает вещи, лезет в шкаф, заходит в санузел и писает, когда я чищу зубы над раковиной. Она сделала ремонт, купила мебель, ноутбук, оплатила мне коронки. Покупает мне еду. Дает деньги, пока я не нашла работу. Купила телефон. Обещает оплатить учебу, даже на дневном отделении, давать деньги, чтобы я училась. Наверное, это очень хорошо.
Я не могу найти себя. Я себя не вижу. Я становлюсь маленькой. За мной ухаживают, как за маленьким ребенком. Глупым, ничего не понимающим. Не понимающим, что мудрый взрослый желает ему самого лучшего и это лучшее сделает.
Я плачу, меня колотит.
Мне тридцать с лишним лет.
Я хочу не быть.
Я хочу жить, очень, но не умею. Я не могу собрать в сумку две пары белья и коку и уехать в Петрозаводск или Владивосток. Мне надо было сделать это в шестнадцать, но тогда я не умела даже говорить за себя. Даже с собой.
Сейчас я боюсь всего. Это оправдано. Такое тупое существо и не должно не бояться, как оно может не бояться, если ничего не может и не умеет.

Мама сказала, что я не смогу учиться на заочном, это очень сложно. Привела в пример родственников, которые не смогли учиться. Да, я знаю, что я тупая. И так знаю.
Долго рассказывала, какой урод мой отец. Несамостоятельный урод, ничего не способный сделать. Я поняла. Я это тоже знаю. Я его вижу в зеркале каждый день - мы похожи.

Я пишу фанфики. В одном, написанном два года назад, главный герой убил себя, когда понял, что единственное, что позволит ему не совершать мерзкий, неэтичный поступок и одновременно позволит избежать боли, которой он не выдержит.
Мне не больно. Но меня начинает трясти, когда я думаю, что такое мерзкое, тупое, бессмысленное существо как я не должно жить. Ну незачем. Небо коптить.
Я живу на двенадцатом этаже, если бы я не была такой жуткой трусихой, было бы проще.
Нож, конечно, есть, и хороший, но я совершенно не хочу умирать. Я просто совершенно недостойна жить. Тупое уёбище. Ни а что не способное самостоятельно.

Очень плохой день. Вчера тоже. Может быть, завтра будет лучше.
Пришел ответ от Яндекса - меня берут ассесором на испытательный срок. Сколько-то денег появится. Может быть, в институт возьмут на бюджетную основу.
Я хочу не в Австралию. Я хочу в Антарктиду, к пингвинам. Только проку-то? От себя не убегу. Тупое убожество.

URL
00:33 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я определила, из-за чего тревожусь. Знание, конечно, не помогло. Наверное, стоило бы поговорить с собой об этом, разложить ситуацию на составляющие, но я не хочу. Мне не то, чтобы страшно - мне боязно, вдобавок, я мерзка сама себе.
Еще я забыла позатракать и принять таблетки днем. Не удивителньо, что я сорвалась в истерику. Но, признаю, без внешнего раздражителя этого бы не случилось.
Впрочем, что-то я за сегоднящний день сумела, этого категорически недостаточно, но это начало.
Заметила за собой занятную вещь: когда время истекает, я тянусь к любому другому, совершенно любому занятию или увлечению. Что это, защитный механизм психики? Мне надо перечитать Княжну, уверена, что-то о подобном я у нее уже видела.

11:33 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Так, к сожалению, в последние дни бывает часто: когда у меня есть время, которое, теоретически, можно употребить для чего-нибудь полезного, что-то этому непременно мешает. К примеру, сегодня у меня болит голова, и я явно не способна сосредоточиться на умственной деятельности.
Что печально, но почему-то совершенно не удивительно.

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
черновик

URL

Дом семейства Силуфер

главная