• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Все, что я могла - я сделала. Буду утешаться этой мыслью.

10:30 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Все плохо и вряд ли уже будет хорошо, точно уж не у меня. Кому я такая нужна - я ничего не умею и вряд ли научусь. Все бессмысленно, все попытки что-то сделать или чему-то научиться, обрести навыки - пусты.

Кажется, мне слишком рано отменили таблетки. На мой непрофессиональный взгляд изнутри - образцовая картинка депрессии, описываемая людьми. Хоть сейчас под стекло (на большее я не гожусь).
На следующей неделе - к врачу, попрошу чего-нибудь... чего-нибудь.

Помнить - это не правда, это болезнь. Просто болезнь, нелегкое, но временное состояние. Временное, пройдет. Прямо сейчас я не помню - как это, когда этого нет, не могу воскресить те ощущения и переживания (точнее, их отсутствие), но точно знаю, что так бывает. Состояние, в котором можно действовать, точно не такое, как сейчас.
Раз уже проходило - пройдет и снова. Надо подождать.

Не хочу хотеть выйти с балкона двенадцатого этажа.

21:00 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Вроде бы пора спать, но ложиться вовсе не хочется. Не потому, что я не хочу спать, нет, но в последнее время меня совершенно не радуют сны. Не хочу их видеть. Вот бы просто закрыть глаза - и вот он, следующий день. Такой же пустой, бессмысленный и безрадостный, как и все предыдущие.
Стоит ли вообще ложиться спать? С тех пор, как неделю назад уехал мой дорогой друг, я снова боюсь темноты. Может быть, мне ложиться раньше, когда за окном еще светло?
Завтра я попытаюсь попробовать это.

20:57 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Так грустно и тоскливо...
В Яндексе опять идет набор асессоров, я подала заявку, прошла тест и только потом узнала (а дошло до меня и вовсе только сейчас) что тех, кто уже однажды провалил тестовый месяц - не берут. А я в прошлом году... Я не провалила, нет, я просто вынуждена была оставить эту работу по внутренним и внешним обстоятельствам. Считается ли это, и если считается, то за что?

17:22 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я в недоумении. Разумеется, в эту ситуацию я тоже зашла сама.
Я какое-то время приняла решение не прибегать к помощи психотерапевта, но по большей части это было вызвано тем, что у меня пока нет денег, чтобы платить тому специалисту, которому я всецело доверяю, с кем уже работала - и работала эффективно.
Сейчас у меня появилось несколько контактов специалистов, которые берут за свои услуги меньше. И мне откровенно требуется помощь... Не столько помощь, как живое общение с человеком, объективным, и который не моя мама, с которым можно быть откровенным, и которого можно использовать, как вьюнок использует стену. Для опоры. В нужную ли сторону я плыву и нужным и стилем.
Но как выбрать стену? Я боюсь совершить ошибку. Психотерапевты бывают разные, один раз я уже попадала к не годящемуся мне. Хватит ли у меня сил на еще попытку? А на две, на три? Нет, не хватит.
Так выбирать или нет? Это недоумение, эта растерянность, неуверенность - может быть она отчасти и от отмены таблеток?

Пока я, наверное, сделаю паузу.

17:28 

про любовь

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я влюбляюсь наверняка. Чтобы мне не ответили - надежно, с гарантией. И я точно знаю, что признание ни к чему хорошему не приведет. Был такой опыт, до признания у меня была хотя бы дружба, после не стало и ее.
И вот я снова уже больше года влюблена. В человека, который живет в другом городе, мы часто пересекаемся в дайри, встречались и в реале. В первую встречу я и влюбилась. А теперь просто люблю. Это разные - для меня - понятия. Влюбленность - это сердца и мимими и "ах, как он прекрасен". Любовь - это "какой он - он". Видеть недостатки, раз и навсегда снять розовые очки, воспринимать человека, как он есть и не считать, что в нем непременно надо что-то улучшить... Ну, вроде бы все. Только толку мне с этого? Мы живем далеко друг от друга, вдобавок, он русским языком говорил, что не собирается вступать в романтические отношения.
Наверное, я выбираю так специально, чтобы не пришлось сталкиваться с другим (просто - с другим) человеком в реальности, но от этого не легче.
Потому что с этим, конкретным, я уже сталкивалась и нахожу, что с удовольствием столкнулась бы еще.

17:19 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Что-то странное с эмоциональной сферой, но, возможно, это просто погода - то жара, то грозы.
Беднеет эмоциональный диапазон. Все воспринимается через призму усталости, сил не хватает ни расплакаться ни рассмеяться. Напоминаю себе grumpy cat.
Да, я вроде бы помню - это состояние надо пережить, но что последует за этим "пережить"? Все то же самое. Я просто жду, когда же это закончится, но сейчас подозреваю, что закончится оно только вместе со мной. Ничего, и до смерти я тоже доживу. Тоскливо и скучно.

13:55 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Один препарат врач отменил мне около полутора месяцев назад, второй сказал отменять около двух недель после переезда. Кажется, это слишком рано. Кажется, мне все еще нужны медикаменты. Мне не то, чтобы плохо, мне безрадостно и безнадежно, постоянно хочется есть, но нет голода, и хочется плакать, но нет слез. Хочется лежать и ничего не делать - и я лежу и не делаю. Будущего не вижу, совсем.
Таблетки еще остались, но, наверное, если я собираюсь на следующей неделе к новому врачу, принимать их не стоит - чтобы врач смогла составить картину, как она есть.

19:08 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Мне есть о чем писать здесь, я завела этот дайри,чтобы выговариваться, но сейчас совершенно нет желания складывать буквы в слова. Может быть, это просто закончилась акклиматизация и вернулось прежнее состояние упадка сил и неспособности сосредоточиться. Не знаю точно. Может быть, прямо сегодня я просто устала. Такой был день.
Думаю, мне надо сократить контакты с мамой, но меня мучает совесть - она столько для меня делает, а я не желаю даже видеть ее. Правда, половину того, что она делает, мне не нужно, но ей этого не объяснить.
Попробую подождать до завтра.

16:40 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
В "здесь и сейчас" жизнь вполне терпима, но стоит задуматься о будущем, и все становится куда более... Не грустным, наверное, нет. Даже не безнадежным - сегодня хороший день, не безнадежный.
Пустым. Бессмысленным. "Мы все умрем, зачем нам что-то делать".
Раз я ничего не умею и не получается у меня ничего, для чего дергаться, пытаться что-то сделать, учиться, в конце концов?
А незачем. И я не знаю, сперва мне жить или искать ответ. Подозреваю, что сам он не явится.
Впрочем, это еще одно состояние, которое надо просто пережить. В первый раз, что ли?

17:28 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Общение с матерью (а скорее, не только оно) сильно выматывает, постоянно хочется спать. Но я уже научилась не бороться с собой (это глупо). Лучше выспаться и потом чувствовать себя лучше, чем не ложиться днем только потому,что я к этому якобы не привыкла.

18:11 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я переехала.
Наверное, это прекрасный город, и я должна радоваться, что в нем у меня есть теперь собственный дом, но я не могу, просто не могу. Во мне есть только тоска и усталость. Мне грустно и печально, тоскливо, я скучаю по кошке. Мама обещала привезти мне ее (когда поедет сперва туда, а потом обратно) но это значит лишь, что сейчас со мной рядом нет самого дорогого мне существа.
Мне постоянно хочется плакать, но нет даже слез, только усталость и раздражительность. Усталости больше. Не могу радоваться. Хорошие события, вещи - просто отмечаю сознанием: да, мол, хорошие.
Отвратительна сама себе: тысячи людей были бы рады иметь то, что имею я, у меня есть крыша над головой - своя! - и здоровье, но я только тоскую и ною. Больше всего я сейчас хочу, чтобы все это просто прекратилось. Взяло и закончилось - без моего участия, просто взяло и закончилось. Я не хочу читать, или смотреть фильмы, или учиться, я хочу только лежать на диване - и чтобы все закончилось.
Отдаю себе отчет в том, что это, похоже, приступ депрессии. В поезд я забыла взять антидепрессанты, думаю, это аукнулось. В новой обстановке, когда рядом нет ничего привычного - да, скорее всего, это лишь депрессия. Это надо пережить, и я переживу, конечно же.
Мама пытается сейчас быть в моей жизни везде и у меня почти нет сил сопротивляться. А жаловаться - словно не на что.
Все так хорошо, что аж плохо.

20:24 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Сдала задание и сразу же сдала экзамен.
Очень грустное ощущение, когда понимаешь, что не можешь больше сказать ни слова, хотя в принципе только что знала, о чем говорить. Голова как пустая, совершенно пустая, без единой мысли. То есть, нет, мысли есть, но облечь их в слова нереально.
Чуть не расплакалась, но догадалась переключиться на следующий вопрос. Преподаватель тоже повел себя тактично и мудро, затеяв разговор с коллегой и дав мне там самым время успокоиться - трясло меня ощутимо и заметно, пусть отчасти и потому, что на кафедре было холодно.
Пока я только готовилась к ответу, не трясло.
Но на второй вопрос я ответила успешно, и потом даже смогла вернуться к первому. Мне поставили "хорошо" и это прекрасно.

18:21 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я закончила задание, данное преподавателем. Да, оно кривое и косое, и втрое меньше, чем должно было быть, но это самое лучшее, что я смогла написать.
Тема была необъятна и непонятна, поэтому я взяла на себя смелость сузить ее. Если у преподавателя не окажется чувства юмора, будет грустно. Существует лимит времени, в который я должна уложиться со всеми своими университетскими делами, и он почти вышел, а ведь мне еще сдавать экзамен. Надо ли говорить, что я ничего не помню?!

Утром, когда я села за работу... Нет, не так. Утром, когда я несколько часов уговаривала себя сесть за работу. Не посулами и угрозами, конечно, но близко к этому.
В это время мне было очень пусто и бессмысленно. То, что я смогла все же заняться делом, да так удачно довести его до логического конца, одновременно и достижение, и заметно исправило ситуацию. Сейчас мне почти хорошо, хотя я, конечно, беспокоюсь о том, как результат будет принят преподавателем. Но это то, что я при всем желании изменить не сумею, поэтому буду пока просто наслаждаться этим странным ощущением облегчения и отсутствия нависшего над головой неподъемного дела.

12:01 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я дочитала "Удивительного Мориса"! Это вторая прочитанная мной книга на английском, первая была "Пятый слон" того же Пратчетта.
Это прекрасно, я молодец. Иногда было сложно, но в худших случаях, когда я совсем не понимала смысла вроде бы простой короткой фразы (с длинными почему-то проще), можно было переключиться на перевод. Очень здорово. Дальше буду читать "Code Blue: Emergency" Уайта. Одна из моих любимых книг.
Книги, особенно, как я сейчас понимаю, на наполовину непонятном языке, на какое-то время очень хорошо помогают отвлечься от реальности, в которой все снова плохо и тоскливо, и нет никакого смысла куда-то рыпаться и пытаться чего-то достичь и сделать (все равно все попытки безнадежны, в лучшем случае эти трепыхания смешны). Наверное, какое-то отношение к этому имеет погода: облака и дождь, солнца не было уже несколько дней. При солнце лучше, хотя жара тоже сильно бьет по голове.
Иногда я думаю, насколько было бы все проще, если бы я все-таки спилась. Блаженное ощущение абсолютного пофигизма, хорошо его помню. Никаких проблем, никакой ответственности.
Ну его к черту, заварю чаю.

16:26 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Статья Как выжить в депрессии. Интересно.

Если коротко:
"- Прекратите себя истязать за депрессию.
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм."


Это полезно, действительно верно и полезно. Можно сколько угодно мечтать о том, что завтра проснешься свежей и бодрой и побежишь сворачивать горы, а потом отчаянно ругать себя, когда это не получается. Еще можно клясть себя, когда не получается даже привычный минимум, а мысли ворочаются в голове, как усталые осенние рыбы, но это ничего не изменит: сил не прибавится. мысли быстрей вертеться не начнут.
И самое лучшее, что возможно, это признать и принять свою ситуацию. Не приняв, невозможно двигаться дальше, к решению, к поискам возможного выхода и мер, облегчающих жизнь. Очень правильно, что этот пункт первый, с него и надо начинать.

14:05 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я пребываю в недоумении, растерянности и ужасе. Мне потребуется еще очень, очень много практики, прежде чем я смогу зарабатывать себе на жизнь переводами (если это время когда-нибудь настанет), но сейчас, перед переездом в другой город, я паникую и не знаю, чем мне заняться там. Да, у меня есть профессия, которая может меня кормить, но мне не нравится это занятие, они утомительное и скучное. Оно отнимает силы. На следующий после двух смен подряд день я не могу собраться, не могу сосредоточиться на учебе или хоть какой-то умственной деятельности. Определенно, я не хочу так продолжать, но что мне делать, чем еще я могу заняться - я не знаю.
Сейчас мне определенно стоит дать себе несколько недель отдыха. Это, пожалуй, я могу себе позволить. Может быть, когда я отдохну, меня осенит. А что, если нет?
Прямо сейчас я паникую, но прямо сейчас я только и могу, что паниковать. Подожду, пока это пройдет.

19:05 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я не знаю, как высказать это ощущение словами - да и стоит ли вообще. Мне снова тоскливо и безнадежно, весь день. Я сделала одно несложное, но важное дело, но мне все еще требуется сделать это задание. Не представляю, чтобы оно могло получиться хорошо. Мне очень страшно к нему приступать.
Конечно же, я его сделаю. Хоть как-нибудь.

09:11 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
От объема предстоящей работы опускаются руки. Это не "сколько всего не сделано, и сколько еще предстоит не сделать!", это ощущение своей бессильности перед масштабом предстоящего. Я не знаю, как еще точнее выразить словами эмоцию, при которой хочется забраться под стол, укрыться хвостом с головой и не просыпаться до следующей весны.
Единственное лекарство (потмоу что хвоста у меня нет) - это не сосредотачиваться на всем сразу. Не думать "мне предстоит выучить шесть тысяч слов" или "мне нужно прочитать книгу в сто сорок страниц". Лучше - "сегодня мне стоит прочитать две-три страницы", за раз учить по пять-шесть слов, писать по странице-две реферата, не думая о страшной горе дел, которая лежит за ними. Тогда, возможно, со временем эта гора станет меньше. Если же смотреть на нее сейчас, у меня не хватит сил поднять руки и взяться за дело.

00:24 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Разумеется, я беспокоилась зря. Ко мне настроены более, чем лояльно. Это приятно и удивительно.
Преподаватель дал мне новое задание. Если подумать, оно не слишком отличается от предыдущих, разве что объемом. Но я придумала, как сделать его интересней.
Мне холодно, и нудно болит затылок, но мне удивительно легко.

Дом семейства Силуфер

главная