Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Это депрессивный дневник, я его заводила, чтобы выговариваться здесь, а не в основном. Но сейчас даже выговориться не могу. Устала, как собака. Глаза закрываются.
Устала за день. Много пакостей и все крупные. Одна мелкая, но назойливая.
Выплакаться, взахлеб, с ревом и рыданиями, не смогла себе позволить, так весь день и провела, хлюпая носом. В автобусе ехать было стыдно: не то, чтобы я там расплакалась, но к глазам подкатывало. Еще не хватало.

Закончила тренировочные задания для Яндекса в субботу, вчера как раз и день последний из отведенного срока был. Сижу, жду, что же мне ответят про результаты. Хорошо бы я справилась.

Подхвачено на дайри. Только это сегодня и порадовало.




17:44 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
И я бы не имела ничего против бессонницы, но заснув около трех-четырех утра я после отчасти просыпаюсь в девять, оторвать голову от подушки способна не раньше десяти или, лучше, половины одиннадцатого, и все равно весь день ощущаю смутный недосып - когда и прилечь подремать не получается (а когда получается, толку от этого ноль), и бодро собраться и действовать неимоверно сложно. Запас хорошего настроения отсутствует, запас способности общаться с людьми неимоверно мал.
Мама поделилась снотворным, судя по инструкции и цене - очень качественное. Попробую.

12:45 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я словно откатилась назад на... Это было в 2006 году, мне кажется. Или седьмом. Или не откатилась, просто чувствовала себя достаточно хорошо, чтобы так не реагировать. Чтобы реагировать мягче.
Критика меня уничтожает совершенно. Особенно когда это справедливая критика. Очередное "ты не справилась и это видят и это значимо".
Может быть, вчерашняя бессонница именно отсюда. Желание причинить себе боль так точно, ну да оно узнаваемая штука. Всей разницы, что теперь я осторожней к себе, чем тогда, а может, с возрастом стала хуже выносить боль. Там, где раньше я взяла маникюрные ножницы и расцарапала себе руки до крови (до сих пор предплечья в рубцах), сейчас просто бью кулаками стену, даже не до ссадин. Хоррошо!

12:13 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Вообще, странно. Спала всего пять часов (с семи до двенадцати), но чувствую себя выспавшейся и отдохнувшей, не бодрой, конечно, этого давным-давно не было, но не диванной подушкой, а готовой действовать.

12:12 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Ура!
У меня с первой попытки получилось сварить рис для суши! Отличный вышел рис, лишь самую малость прикипел к дну кастрюли, но и большая часть рисоварок, которыми я пользовалась, вели себя так же.
Просто замечательно! Будут подруге завтра суши, а из этого риса (я его не заправляла) сделаю запеканку с изюмом.

03:39 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
При библиотеке есть языковые курсы и, как бы так сказать, встречи. Первую встречу с английским языком в прошлый понедельник я пропустила, постараюсь не забыть про нее в следующий.
И еще там будет японский, начало - 20го числа. Надо прийти непременно.
Возможно, стоит завести себе бумажки-липучки и клеить их на стену рядом с собой. Этакие мерзкие, кислотно-яркие. Тогда точно не выпущу их из виду.

03:25 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Пока оформляюсь и не учусь, ушла в книжный запой. На самом деле, еще месяц назад ушла. Как это происходит: я натыкаюсь на упоминание о книге, иду перечитывать ее, а потом сама для себя незаметно перечитываю все, что еще у этого автора было. Вся Панкеева, Ван Гулик (тоже весь, хотя для чего мне сексуальные обычаи Китая прошлых веков - не пойму), выборочно Громыко, Буджолд и бог знает кто еще.
Вроде бы, сходит на нет.
Ладно бы я что-то толковое читала, но ведь...

Сегодня бессонница. Легла в час, в половине третьего не выдержала и пошла выпить чаю, сейчас начало седьмого. Голова не думает, а хочется ли спать, я уже не уверена, что могу определить.
Судя по состоянию мыслей, спать мне надо, очень. Можно даже не просыпаться (но это вряд ли выйдет).

Забываю пить витамины. Холодно, отопления пока нет, мерзну. Есть яблоки и много интересных рецептов из них, но готовить не хочется от слова "совсем". А в воскресенье ко мне обещала зайти подруга, а я ей обещала сделать суши. В жизни не делала дома суши. Завтра буду экспериментировать с варкой риса. В магазине около дома продаются уксус, имбирь, палочки, нори и прочие мелочи, но нори я еще посмотрю в других местах, эти меня не прельстили. "Нори Голд" бы, они приятные... Купила макису, к ней теперь надо пищевую пленку.
И придумать, какие роллы я буду делать, если и мне и подруге лениво возиться с рыбой.
Жареная курица - однозначно. С помидором - хорошо. Еще - с огурцом и болгарским перцем. И просто овощной ролл, а сверху а него - икру мойвы с сыром и в духовку. Этакая будет запеканочка. Простые каппа-маки. И, может быть, баночку креветок купить.
...Задумала я, которая не хочет готовить.

Заканчиваю со всем этим. В воскресенье отпишусь в Клубе Неудачников, где меня уже месяц не было, и займусь делом. Мечты сами себя не исполнят.

Небо уже не черное, а темно-синее. Хоть подожди еще час,а потом иди и рассвет встречай.
Мне уже гораздо реже страшно засыпать. Всего ночи три в неделю.

23:12 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Выговорилась, плакала. Стало гораздо легче.

22:47 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я потеряла телефон.
Это была Нокия 105, верой и правдой отработавшая год, и куда больше, чем ее, мне было жаль потери сим-карты с нужными номерами. Ненавижу новые вещи, плохо привыкаю к ним. Снова искать, забивать...
Мама предложила оплатить мне новый телефон, и мы поехали по магазинам. Разумеется, мы поссорились, она предлагала какую-то дрянь, отказалась просто отвезти меня к ближайшему "Связному", вместо этого завезла меня в другую точку у черта на рогах, а потом потащила на рынок, который я ненавижу. Поругались. Я сказала, что дальше сама, пошла в "Связной", как собиралась, ткнула пальцем в Нокию 105 и попросила завернуть. В магазин влетела мама, которая "ой, просто проезжала мимо в ту же сторону, а ты, ой, так быстро ходишь, уже здесь".
Я снова сделала большую ошибку. Я решила сэкономить и не скандалить. Мы помирились, и она оплатила мне телефон. Все 790 рублей. Через день оказалось, что у нее есть 500 бонусов в М-видео, и она об этом знала, но "у тебя было плохое настроение и я не стала говорить". Предложила вернуть купленный телефон, вместо него купить новый такой же, расплатиться бонусами. Я не стала спорить. Я соглашаюсь с мамой всегда, иное не имеет смысла. Она просто снова докажет, блестяще докажет, что я истеричная дура, которая не понимает, когда ей добра желают.
Она купила мне телефон в М-видео, такую же Нокию 105. А ту забрала себе, потому что у нее самой телефон уже старый и не годный "но я им пользовалась целых 12 лет...". Может быть, подтекст "а ты свой проебала" мне только послышался.
Я за нее рада.
Сегодня она решила вернуть телефон в "Связной", потому что привыкла к "раскладушке" и такая модель ей неудобна.
Я снова ошиблась, когда не осталась ждать в машине, а пошла в магазин с ней. Продавец отказался принимать телефон обратно, мотивируя царапиной на корпусе. Я ее не увидела, но это в любом случае с самого утра был очень плохой день. Вчера и сегодня мне пришлось общаться с очень большим количеством людей, большим - для меня. И каждого из них о чем-то просить или о чем-то спрашивать - тоже, в итоге, просить.
Просить нельзя. Нельзя просить людей об услугах, если четко не оговорено, что я им за это должна прямо сейчас или в будущем. Если я просто так о чем-то прошу, значит, я сама не справилась, я слабая, тупая, дура, ни на что не способна, не достойна сама принимать решения (к моим решениям и мнению не надо прислушиваться, даже - особенно если они обо мне самой).
Сейчас я снова плачу.
Сегодня - перед поездкой с телефоном, но уже после всех переговоров (в которых я в очередной раз показала себя неумным и неумелым чмом, а мама - рассудительной и мудрой женщиной), я успела потерять контроль над эмоциями и расплакалась. Не так сильно, как сейчас, но сейчас я одна и в безопасности, а там была в доме мамы, с ней.
Последние два дня были не очень. Я сорвалась в магазине и нахамила продавцу. Совершенно не права. Мне нет дела до их политики продаж, но о том, что нахамила - жалею.
Не о том, что человеку неприятно, а я была некультурной. Только о том, что не сумела себя контролировать. Об этом жалею. Я не знаю, хорошая ли идея съездить завтра и извиниться. "Парень, извини за вчера и подавись своим планом продаж, просто настроение было херовое"
А в том, что у мамы теперь неудобный телефон тоже, конечно, виновата я. Но она благородно не сказала об этом прямо.
В нашей семье не принято говорить прямо. Надо читать движения, тембр голоса и карту магнитных бурь на Солнце.
Дошла до дома, плакать начала уже в лифте. Была одна - можно. Весь день так - отвлекусь на чтение и кажется, что успокоилась. Стоит вернуться мыслями к сегодняшнему дню, любому его моменту - в слезы.

Моя ситуация проста, как два рубля. Мама купила мне квартиру "она твоя личная, делай с ней, что хочешь". Мама приходит и перекладывает вещи, лезет в шкаф, заходит в санузел и писает, когда я чищу зубы над раковиной. Она сделала ремонт, купила мебель, ноутбук, оплатила мне коронки. Покупает мне еду. Дает деньги, пока я не нашла работу. Купила телефон. Обещает оплатить учебу, даже на дневном отделении, давать деньги, чтобы я училась. Наверное, это очень хорошо.
Я не могу найти себя. Я себя не вижу. Я становлюсь маленькой. За мной ухаживают, как за маленьким ребенком. Глупым, ничего не понимающим. Не понимающим, что мудрый взрослый желает ему самого лучшего и это лучшее сделает.
Я плачу, меня колотит.
Мне тридцать с лишним лет.
Я хочу не быть.
Я хочу жить, очень, но не умею. Я не могу собрать в сумку две пары белья и коку и уехать в Петрозаводск или Владивосток. Мне надо было сделать это в шестнадцать, но тогда я не умела даже говорить за себя. Даже с собой.
Сейчас я боюсь всего. Это оправдано. Такое тупое существо и не должно не бояться, как оно может не бояться, если ничего не может и не умеет.

Мама сказала, что я не смогу учиться на заочном, это очень сложно. Привела в пример родственников, которые не смогли учиться. Да, я знаю, что я тупая. И так знаю.
Долго рассказывала, какой урод мой отец. Несамостоятельный урод, ничего не способный сделать. Я поняла. Я это тоже знаю. Я его вижу в зеркале каждый день - мы похожи.

Я пишу фанфики. В одном, написанном два года назад, главный герой убил себя, когда понял, что единственное, что позволит ему не совершать мерзкий, неэтичный поступок и одновременно позволит избежать боли, которой он не выдержит.
Мне не больно. Но меня начинает трясти, когда я думаю, что такое мерзкое, тупое, бессмысленное существо как я не должно жить. Ну незачем. Небо коптить.
Я живу на двенадцатом этаже, если бы я не была такой жуткой трусихой, было бы проще.
Нож, конечно, есть, и хороший, но я совершенно не хочу умирать. Я просто совершенно недостойна жить. Тупое уёбище. Ни а что не способное самостоятельно.

Очень плохой день. Вчера тоже. Может быть, завтра будет лучше.
Пришел ответ от Яндекса - меня берут ассесором на испытательный срок. Сколько-то денег появится. Может быть, в институт возьмут на бюджетную основу.
Я хочу не в Австралию. Я хочу в Антарктиду, к пингвинам. Только проку-то? От себя не убегу. Тупое убожество.

URL
20:39 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Только вчера я умудрилась спокойно заснуть, ни о чем не тревожась, чтобы сегодня проснуться вовремя, как сейчас же на ночь встречаю страшную картинку:



Плакат прекрасный совершенно, но история про Библиотеку - для меня одна из самых жутких серий Доктора Кто (а Вашта Нерада - одни из самых страшных созданий). И как теперь прикажете засыпать, налюбовавшись на это и навспоминавшись вдоволь?

К слову, сериал определенно стоит скачать и пересмотреть.

21:09 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Завтра с утра меня ждет путешествие за город, на пасеку. Очень интересно, что это такое и как оно устроено! Я давно интересуюсь пчелами, время от времени читаю книги о них, но так, вблизи, видела только сам мед. Необходимо это исправить!
Я бы с удовольствием поработала там, но поездки туда каждый день, думаю, очень скоро меня вымотают. По крайней мере, поездки на сессию в райцентр выматывали меня совершенно за две недели. Да и вряд ли мне предложат такую зарплату, которую хватит для жизни.
Но съездить и познакомиться поближе надо обязательно.

15:04 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Четвертый день наблюдай интереснейший эффект - мне страшно засыпать. Стоит выключить свет, как в голову начинают лезть вещи, в свете дня кажущиеся дикими глупостями, вспоминаются все когда-то читанные или смотренные страшилки, просто - ух! Стуча зубами, дотягиваюсь до выключателя, какое-то время сижу и дышу при верхнем свете, потом выключаю и боюсь дальше. В таких условиях, понятное дело, засыпаю не быстро: какое спать, когда от страха перехватывает дыхание. На графике сна это все снова сказывается печальнейшим образом.
К врачу не пойду, толку, если он вдобавок к витамину B выпишет, скажем, витамин С?
Но я нашла дыхательную гимнастику и опробую ее сегодня же.

21:59 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Необходимо срочно найти работу. Не потому, что уже закончились деньги, они как раз еще есть, но такими темпами я скоро растеряю все социальные навыки и разучусь говорить.
Мама желает общения и стремится каждый день приехать, звонит по нескольку раз, желает везде сопровождать. Сегодня я отключила телефон и чувствую себя прекрасно.
Последнее время мне кажется, что она пытается отгородить меня от всего мира. Перекрыть все контакты, свести самостоятельное общение хотя бы с продавцами в магазине к минимуму. Утверждает, что это проявление любви и заботы.
Это все, мягко говоря, раздражает.

21:52 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Совершенно сбился режим сна. Вчера легла в пять утра, проснулась в одиннадцать. Сегодня постараюсь этого не допустить.
С этим необходимо что-то делать. Возможно, имеет смысл попробовать гулять перед сном, часов в восемь-девять, пока еще не стемнело.
Плохо себя чувствую в темноте. Засыпать на рассвете гораздо комфортней, но это единственное, что комфортно при таком графике.

Сегодня смогла расплакаться. Это хорошо. Причина, к сожалению, не радует, но она, если подумать, пустяк.

07:52 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру







@темы: звуки

21:13 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Несколько раз уже я замечала в автобусах агитплакат против курения. Кое-что выцепляла краем глаза, особенно запомнилась фраза "разрушает душевное и физическое здоровье". Ладно бы с физическим, но душевное - как? Омерзительный стандартный плакат с клубами дыма на темном фоне и белым шрифтом.
Сегодня прочитала его целиком. Оказывается, он адресован женщинам. Только женщинам. Как это понимать: что мужчин убеждать бесполезно, или что им курение не вредит (или их курение не вредит окружающим)? Мерзко, мерзко.
Я не курила, не курю и не буду, но не потому, что это ах-как-вредно или, господи прости, неженственно, а потому, что мне не нравится. И мне все равно курит другой человек, или нет, мне есть дело только до культуры курения. Не дымить в лицо собеседнику и прочим стоящим рядом людям. Не бросать окурки, где придется. При курении на ходу не держать руку с сигаретой на отлете - как раз, чтобы в кого-то этой сигаретой угодить. Раздельные залы для курящих и не курящих - с соответствующей вентиляцией. Так просто - но нет же.
И не курить, конечно, должны именно женщины.
Раздражает.

14:06 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я была у невролога и получила у нее направление к психиатру и психологу. Побывала у психиатра и получила рецепт. Но он назначил мне таблетки - пироксилин! Это название сразу же показалось знакомым, а когда я уточнила у поисковика, выяснилось, что это витамин B6.
Витамины это прекрасно и полезно, но я испытываю глубокое недоумение и некоторую обиду - отдавая рецепт врач заявил, что это антидепрессант. Зачем лгать? Для чего? Плацебо - да, это тоже может быть недурно, но неужели он думал, что я не прочитаю хотя бы то, что написано у этих таблеток на упаковке?
Витамины я, конечно, куплю и буду пить. С недоумением.

К счастью, последние три дня я в любом случае чувствую себя не так убито и способна на действия. Это хорошо. Станет плохо - буду искать нового врача.

19:35 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Забавно, что происходит с едой. Она не то, чтобы доставляет удовольствие, но развлекает. Приятные ощущения, но беда с оттенками. "Сладкое", "соленое", "кислое", "свежее". Последнее - это фрукты и ягоды. Нет, к примеру, конкретных желаний, вроде оттенком между халвой и зефиром. Есть безликое "сладкое", в роли которого, думаю, сгодится и кондитерская плитка.

16:02 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Все, что я могла - я сделала. Буду утешаться этой мыслью.

10:30 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Все плохо и вряд ли уже будет хорошо, точно уж не у меня. Кому я такая нужна - я ничего не умею и вряд ли научусь. Все бессмысленно, все попытки что-то сделать или чему-то научиться, обрести навыки - пусты.

Кажется, мне слишком рано отменили таблетки. На мой непрофессиональный взгляд изнутри - образцовая картинка депрессии, описываемая людьми. Хоть сейчас под стекло (на большее я не гожусь).
На следующей неделе - к врачу, попрошу чего-нибудь... чего-нибудь.

Помнить - это не правда, это болезнь. Просто болезнь, нелегкое, но временное состояние. Временное, пройдет. Прямо сейчас я не помню - как это, когда этого нет, не могу воскресить те ощущения и переживания (точнее, их отсутствие), но точно знаю, что так бывает. Состояние, в котором можно действовать, точно не такое, как сейчас.
Раз уже проходило - пройдет и снова. Надо подождать.

Не хочу хотеть выйти с балкона двенадцатого этажа.

Дом семейства Силуфер

главная