• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Ура!
У меня с первой попытки получилось сварить рис для суши! Отличный вышел рис, лишь самую малость прикипел к дну кастрюли, но и большая часть рисоварок, которыми я пользовалась, вели себя так же.
Просто замечательно! Будут подруге завтра суши, а из этого риса (я его не заправляла) сделаю запеканку с изюмом.

12:13 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Вообще, странно. Спала всего пять часов (с семи до двенадцати), но чувствую себя выспавшейся и отдохнувшей, не бодрой, конечно, этого давным-давно не было, но не диванной подушкой, а готовой действовать.

12:45 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я словно откатилась назад на... Это было в 2006 году, мне кажется. Или седьмом. Или не откатилась, просто чувствовала себя достаточно хорошо, чтобы так не реагировать. Чтобы реагировать мягче.
Критика меня уничтожает совершенно. Особенно когда это справедливая критика. Очередное "ты не справилась и это видят и это значимо".
Может быть, вчерашняя бессонница именно отсюда. Желание причинить себе боль так точно, ну да оно узнаваемая штука. Всей разницы, что теперь я осторожней к себе, чем тогда, а может, с возрастом стала хуже выносить боль. Там, где раньше я взяла маникюрные ножницы и расцарапала себе руки до крови (до сих пор предплечья в рубцах), сейчас просто бью кулаками стену, даже не до ссадин. Хоррошо!

17:44 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
И я бы не имела ничего против бессонницы, но заснув около трех-четырех утра я после отчасти просыпаюсь в девять, оторвать голову от подушки способна не раньше десяти или, лучше, половины одиннадцатого, и все равно весь день ощущаю смутный недосып - когда и прилечь подремать не получается (а когда получается, толку от этого ноль), и бодро собраться и действовать неимоверно сложно. Запас хорошего настроения отсутствует, запас способности общаться с людьми неимоверно мал.
Мама поделилась снотворным, судя по инструкции и цене - очень качественное. Попробую.

20:19 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Это депрессивный дневник, я его заводила, чтобы выговариваться здесь, а не в основном. Но сейчас даже выговориться не могу. Устала, как собака. Глаза закрываются.
Устала за день. Много пакостей и все крупные. Одна мелкая, но назойливая.
Выплакаться, взахлеб, с ревом и рыданиями, не смогла себе позволить, так весь день и провела, хлюпая носом. В автобусе ехать было стыдно: не то, чтобы я там расплакалась, но к глазам подкатывало. Еще не хватало.

Закончила тренировочные задания для Яндекса в субботу, вчера как раз и день последний из отведенного срока был. Сижу, жду, что же мне ответят про результаты. Хорошо бы я справилась.

Подхвачено на дайри. Только это сегодня и порадовало.




20:41 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Что приятно на самом деле во всем этом дне. Что приятно.
Я расстроилась. Очень-очень сильно из-за института.
Зато на маму я разозлилась. Если там внутри меня сейчас и есть что-то вроде стыда или вины, под усталостью и злостью я их не вижу. Злюсь.
Как она смела такое мне говорить? Как она смела так себя со мной вести? Как она смела меня не слышать?
Я отчаялась докричаться.
Злюсь.

10:40 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Подобью итоги.
С матерью я рассорилась, всерьез. Вчера и сегодня мне звонили она и бабка. Часть звонков я пропустила, сегодня не взяла трубку, потому что была занята.
Я живу в квартире, которую купила мать и которая по всем документам принадлежит ей. Она мне ее щедро купила, на неоднократный запрос: "Что ты за это хочешь от меня?" отвечала, что ничего. Вчера в ходе ссоры мне припомнили всё.
Я слишком слабая, чтобы долго и умело спорить, меня на это не хватает. На требование прекратить, оставить меня, мать... продолжила, в общем. Мне и без того было плохо, а когда мне в лицо говорят, какое я убожество, ни на что не способное, мне особенно трудно собраться, проанализировать действительность и выбрать метод действий.
Единственным способом прекратить давление на тот момент (мучительное, невыносимое) было прекратить ссору - и я выбросила из квартиры мамины вещи: сумку, туфли, куртку. Заодно и свою куртку, которую она радостно притащила мне несколько дней назад, не спросив меня, ни нужна ли она мне, ни нравится ли она мне. Не нужна, не нравится.
Если она потребует, чтобы я не пользовалась квартирой, я потребую у нее те деньги, что я заплатила за не сбербанку (во время покупки матери не хватило, мне пришлось брать кредит.) В сравнении с полной стоимостью квартиры сумма не велика, для меня же весьма значительна.
Только я не знаю, куда мне потом деться.
За тридцать поздновато сбегать из дома, теряется вкус приключения.
У меня есть знакомый в Москве, он может вписать на несколько дней. А дальше? Впрочем, думаю, этого времени хватит, чтобы найти съемную комнату. И работу - в конце концов, у меня есть специальность.
Или не Москва, мне не нравится этот город. Оставаться здесь... Раз уж я сегодня устроилась учиться в местный институт... Возможно, очень возможно.
Очень жду, когда мне уже напишут из того Яндекса. Берут они меня или не берут.
Не вышло подбить итоги. Вышло,как всегда: "подождать, что будет, а потом решать".

09:41 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я говорю: у меня было много занятий, требующих времени и сил, я получала два образования и работала, меня не хватало еще и на то, чтобы бороться с вами, мне было больно, вы делали мне больно, а я не могла ни не обращать внимания, ни остановить вас. Поэтому результаты упали.
Она говорит: но ведь это было давно, в пролом году, давай забудем. Эй, что ты плачешь? Ты маленькая и слабая, это очевидно, поэтому я буду решать за тебя.

20:16 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Несколько недель назад в получасе ходьбы от дома открылась чайно-конфетная лавка, буквально в тот день открылась, когда я ее нашла. Много моих любимых сортов конфет, но очень, очень мало чая, около десятка сортов, да и те - подозрительные смеси. Спросила про пуэр - обещали, что подвезут через пару дней.
И вот я там была сегодня. И никакого пуэра!
Зато прогулялась.
По пути испугалась экскаватора.

Еще в районе, где я живу, есть четыре аптеки, из них одна - прямо на первом этаже дома, две - через двор, а до последней надо идти, думаю, минут пять. В последней я сегодня была впервые. Там, оказывается, очень приятный выбор трав! Был и иван-чай, и курильский чай. Последний вечером заварила, с медом вышло замечательно вкусно.
Там есть скидочные карты, их выдают при покупке от тысячи рублей. Девушка, что была передо мной, закупилась средствами от простуд и всего, что им сопутствует, на полторы, но карту не взяла, и аптекарь предложила её мне.

В соседнем с аптекой помещении оказался хозяйственный магазин: всё, от мусорных пакетов до бокорезов, от цветочных горшков до кухонной утвари. Купила себе доску с простой пирографией: пейзаж с бабочками. Была еще вторая, с птичкой, наверное... наверное стоит купить и ее тоже. Они куда приятней пластиковых.

@темы: мелкие бытовые радости

19:15 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Завела кролика. Одна девушка отдавала его из-за переезда, а мне хотелось иметь что-то, что можно потискать. Правда, этого конкретного кролика к рукам, похоже, только предстоит приучать.
Полгода. Серый. Уши торчком.
Посмотрим, что выйдет.

05:37 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я могу мечтать о чем угодно, сколько угодно планировать, но одно остается без изменений: у меня нет прогресса ни в чем, чем бы я ни занималась.

21:52 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Завтра с утра у меня одна пара, а вечером - первый из серии тренингов, и совместить их я могу достаточно легко. Но завтра же в Ленте акция - скидка на чай 30%! Как я могу такое пропустить? Совсем никак, я пью чай литрами, а в средствах сейчас ограничена. Но магазин на другом конце города. Если я поеду туда сразу после института, то вернусь домой и буквально через пару часов вынуждена буду ехать на тренинг. Но толку от этого не будет, потому что силы у меня закончатся, и способность думать вместе с ними, я это уже хорошо знаю по опыту. Теория ложек, как она есть.
Или я могу попросить маму подвезти меня к магазину, а потом и домой, это сохранит мне силы и сократит время, но с другой стороны - мне придется общаться с мамой. Нет, это не вариант. Наверное.
Мне точно придется от чего-то отказаться. Но я хочу на эту пару - там интересно, и в Ленту - там чай и корм для кролика, и на тренинг - там, может быть, будет что-то полезное!
Как неудачно.

00:15 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Сил нет совсем. С утра с трудом заставляю себя чистить клетки - птичью и кроличью. Думаю медленно. Читать книги, сложнее нынешней фэнтези не могу. Пью настойку лимонника. Снова сбился режим сна. Часто плачу. Птичий щебет раздражает до бешенства - но на него сил тоже нет.

Поссорилась с мамой. Вдвоем удачно испортили мне день рождения.

Кролик милый. Объел мне еще один тапок.

10:52 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Ужасно. У меня почти совсем не осталось сил, так, что даже птичий щебет (у меня есть птичка) выматывает и выбешивает. Когда-то я мечтала завести дома певчих птиц, наивная!

21:20 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Нежный кроличка всем сердцем полюбил травяные гранулы от Триол. Что делать, когда они закончатся? А они уже кончаются! Баку он не ест, Грызунчик... Кто знает, что в том Грызунчике?
Даю их на ночь, чтобы он хрустел ими и позволил мне спать спокойно, и он, унюхав, сегодня обхрюкал меня и цапнул за руку. Нежный кроличка.

Эй, а ведь он у меня ровно месяц!

17:45 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я не пишу не потому, что все хорошо. Но сегодня я внезапно сообразила, что у меня действительно все хорошо, именно настолько, насколько еще в начале года я и мечтать не могла. Бог с тем, что ситуация неидеальна и вряд ли станет, но сейчас уже гораздо, гораздо лучше чисто ситуативно: я живу одна, я не слишком много работаю и я учусь.
Но я это почему-то не использую.

17:48 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Я люблю таро. Это катализатор: в зависимости от настроения или состояния они прекрасно помогает это настроение и состояние увидеть. Понять, чего я боюсь, чего хочу, чего от этой ситуации жду, а на что обижусь, ну и так далее. Разумеется, речь не идет о многочисленных гадалках, что сетевых, что тех, которыми полны бесплатные газеты.
Удобный инструмент.
Это сейчас было такое самооправдание, они мне нужны. Иногда мне стыдно интересоваться тем, чем я интересуюсь, и заниматься тем, чем я занимаюсь.

результат расклада

10:30 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
Чуть не забыла, что у меня есть этот дневник для депрессивных записей.

Все плохо. Снова. Пусто, безнадежно и страшно, все мои действия неосмысленны и если и приведут к результату, то окажется, что он мне не нужен или не ценен, или я не смогу его использовать.
Зачем я вообще что-то делаю? Я слишком слабая, глупая и неупорная, чтобы чего-то добиться. И занимаюсь сплошной ерундой. Совершенно бессмысленной.

Наверное, надо бы написать сюда еще о том, что происходило на этой и на прошлой неделе, но... это тоже не имеет смысла.

На самом деле я просто не выспалась. Легла в половине шестого, а ор попугая поднял меня в девять. Недосыпа как желания спать я не ощущаю, но он аукается вот таким странным мировосприятием. И хоть мне сейчас больше всего хочется уйти в лес к волкам, лечь под елку и так лежат до весны, я понимаю, что это временно. Наверное. Надеюсь.
Смысла во всем, что делаю, я не вижу уже неделю. Может быть, это не недосып. Может быть, я просто в самом деле бестолковая дура.

10:34 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
А хорошее - это Заяц. Клевый серый Заяц, в предках которого ходила порода "советская шиншилла", от которой он унаследовал сложение и цвет шубы, и кто-то из торчеухих декорашек, от кого мой кроль получил размер и собственно уши.
Он цепляет зубами прутья клетки и отодвигает ее от стены, после чего свободно грызет обои. Когда я не вижу. Хороший смелый кролик.

09:36 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру
В институте набирают группу студентов для поездки в июле следующего года в город Бат, Великобритания. Для обучения, им будут читать лекции на тему "Язык и культура Англии". Две недели. Проживание, обучение, трансфер из и до аэропорта. Культурная программа. 1000 фунтов, питание и билеты за свой счет.
Я никогда не была дальше Одессы, я безумно туда хочу, но по самым минимальным подсчетам эта поездка будет стоить примерно 115 000 рублей (если курс фунта не вырастет еще слишком сильно), если не считать дополнительных расходов на сувениры и прочее. Но даже если не считать, это совершенно невообразимая для меня сумма. Я не вижу, каким способом я могла бы ее заработать за эти полгода.
Мне очень грустно.

Дом семейства Силуфер

главная